Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé, Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Na aula de Biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro, professor. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
O Português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro....é que aqui é o Mac Donald's!!!
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel , 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
O português foi preso na cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina: - O que está escrito aqui? - Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente. O médico aumentou a letra: - E agora, Manoel? O que está escrito aqui? Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu: - Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar. Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico: - E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo? - Claro que sim! A operação foi um sucesso! O Manoel, todo contente: - Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
O carteiro chega no portao da casa e grita: - O, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por aviao. O Manoel pega a carta: - Olhe aqui, nao tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!
O gaucho nao aguentava mais: estava com a consciencia muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando: - Alo. E voce, meu bem? - Sim, sou eu. - Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisao. Eu sei que e terrivel, mas devemos terminar tudo. Tudo! - Nao fala isso... - Sinto muito, mas nao podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo! - Mas e eu? O que e que eu vou fazer? - O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Um brasileiro voltava completamente bebado de uma festa nos Estados Unidos. No meio do caminho ele se depara com um outro bebado dentro de uma lata de lixo, com a bunda pelada virada pra cima. Ao ver aquela cena, o brasileiro alisou a bunda do outro e disse: - Americano joga mesmo tudo fora. Isso aqui no Brasil ia valer a maior grana!
A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel. A mae, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possivel para contar como o novo marido esta se saindo. - Mas, mamae! E se ele tiver do meu lado... - Nao tem problema, minha filha! Vamos usar um codigo! Vamos falar em bifes, cada transada um bife, entendeu?- OK! E a moca viajou. Dois dias depois liga para a mae: - Ontem ele comeu um bife! Na semana seguinte: - Ele comeu so dois bifes essa semana! Na outra semana: - Essa semana ele comeu so um bifinho... Inconformada, a mae adverte: - Nao e possivel, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema serio... veja o seu pai! Ja estamos casados ha mais de 20 anos e so ontem ele comeu tres bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saude, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a propria vida e ligou para o seu medico para saber qual era a posicao exata do coracao. - Dois dedos abaixo do seio esquerdo. No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicidio com um tiro no joelho".
Havia tres bichinhas conversando: - Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. So de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada. - Eu nao! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitario. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama! - Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulancia. Imaginem! Eu ia abrir a minha traseira, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando pela cidade "uo-uo-uo-uo"!
Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta: - Quem sabe responder de quem e' esse retrato? Silencio absoluto. A professora fica impaciente: - Esta bem, eu vou ajudar voces um pouquinho. E' por culpa deste senhor que nos estamos passando fome! Nisso, um aluno responde: - Ah, bom, professora! E' que sem a barba e o uniforme nao dava pra reconhecer!
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rapidos. Chegando la, pediu informacoes sobre o preco: - Bem, nos temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, voce paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preco e' maior: mil reais. Mas voce perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: - Se voce me pegar, voce me come! Ele saiu feito louco atras da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcanca-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que ja tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem Reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil Reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Imagine so! Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil Reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negao, que vai logo avisando: - Se eu te pegar, te como!
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara - E' mesmo, meu filho? E o que foi que voce respondeu? - Nada! Ele e' muito maior do que eu!
O fregues entra numa farmacia e pergunta ao farmaceutico: - Seu Manoel, o senhor tem remedio pra barata? E o seu Manoel responde: - E o que e' que a baratinha esta sentindo?
O Fernando Henrique vai na festa do 145o. aniversario do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansao, percebeu que tinha esquecido a sua carteira. - Desculpe, mas sem convite nao posso deixa-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado. - Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociologo e presidente da Republica! - Entao, me mostre seus documentos! - E' que tambem nao tenho documentos, esqueci a minha carteira! - Desculpe-me, mas nao vou poder deixar o senhor entrar! - O que e' isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! - De fato, o senhor e' muito parecido com o presidente, mas sabe como e... existem muitos sosias seu por ai... o senhor vai ter de provar que e' o senhor mesmo! - Mas o que voce quer que eu faca? - Nao sei! O Pele' tambem se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstracao que logo me convenceu. O Oscar tambem esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstracao e provou que era o grande Oscar. - Po, mas eu nao sei fazer nada! - Ok! Pode entrar!
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas observando a cidade sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista perde a paciencia e interrompe o seu devaneio: - Mas que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como e' a cidade sem mim!
Numa estrada do sertao nordestino, o jegue de Severino empaca e nao ha nada que faca o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinario em visita a uma das fazendas da regiao, que se compadece da situacao de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e da uma injecao no jegue que sai chispando a toda velocidade. Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta: - Quanto custa essa injecao? - 5 Reais! - Oxente, entao, vai rapido e me de logo duas que eu tenho de alcancar esse jegue!
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz: - Quero uma mulher! A cafetina olhando para ele responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete: - Quero uma mulher! - Tá certo - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 100 e diz: - Ela tem que ter herpes e sífilis! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100 e repete: - Herpes e sífilis! Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes? - Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro, que é o filho da puta que atropelou meu sapo!!
O CELULAR Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. -- Alô -- Querido? -- Querida? -- Está na sauna? -- Sim. -- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comprá-lo? -- E o vison, custa quanto? -- Só custa R$ 3.000. -- Bom, está bem. -- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado... -- Quanto é o preço de amigo? -- Meu amor, são só R$ 60.000. -- Bom, como temos dinheiro para gastar, ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. -- Olha, antes de desligar só mais uma coisa. -- O quê? -- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente daquela praia magnífica? -- E quanto é que ela custa? -- Meu querido, só custa R$ 450.000. -- Bom, como não temos ainda muitas casas, pode comprar, mas pague, no máximo, R$ 420.000. -- Está bem meu amor. Obrigada. Então, até logo! -- Até logo. Depois de desligar, o homem vira-se para os outros e grita : -- De quem é este celular?
Manuel está andando no centro da cidade. Um camelô o chama e diz: - Veja essa maravilha de óculos, permite ver as pessoas sem roupa. Manuel coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas peladas. Ele se encanta: põe o óculos, vê a pessoa pelada, tira, a vê com roupa. Compra o óculos sem pestanejar. Manuel corre para casa, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria. No ônibus, se sente o máximo vendo as mulheres peladas. Quando chega em casa, já coloca o óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados, tira o óculos, pelados, põe o óculos, pelados, tira, pelados, põe, pelados. Manuel então exclama: - Porcaria de óculos, já está quebrado!
Um matuto do interior de Minas Gerais, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros dessa região constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu único sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros resolveram se juntar e se oferecerem para compra-lo. Um representante foi, então, a casa do matuto e perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele respondeu um valor bem elevado, visto que essa era a única propriedade do sujeito. O representante ficou revoltado com o prego pretendido mas o matuto disse que venderia por esse preço. O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou a proposta, que foi unanimemente reprovada pelos demais. Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que na mesma hora se prontificou a comprar o touro pelo preço pedido. Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e municipalizou o animal. Como bom político, planejou uma grande festa na praça para comemorar a nova aquisição da Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de festa. Preparou toda a praça com bandeirinhas, banda de musica, show do Chitaozinho e Xororo e tudo mais,enquanto os felizes proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça a espera da hora do encontro com o grande reprodutor. Eis que entrou a primeira vaca. O touro bufou, bufou, e partiu para cima da vaca. Quando chegou pertinho olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso... Mas o prefeito achou que a vaca era muito magrinha e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro. E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vaca holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a vontade...Mas quando chegou perto olhou, olhou, cheirou, virou-se e voltou para o cantinho dele. O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto que assistia a tudo, incrédulo. Ele mas se ofereceu para falar com o touro. Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou: - O que está acontecendo contigo? Você nunca negou fogo e agora me faz passar essa vergonha? E o touro respondeu: - Pô, não enche o saco. Agora eu sou funcionário público...
Depois de uma noite inteira bebendo, dancando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu: - Amiga, to bebada! Voce dirige o carro pra mim? A outra concordou e la foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadissima. A bicha deu uma re' e acabou batendo no carro de tras. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra re' e bateu com tudo no carro de tras de novo. Foi sair daquela situacao e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que ja estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma: - Bicha! Voce nao sabe dirigir, nao? - E' claro que eu sei, sua boba! So estou extravasando meu lado feminino...
No consultorio, o paciente pergunta: - Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver ate' os cem anos? - Voce fuma? - pergunta o medico. - Nunca fumei. - Bebe? - Detesto bebida. - E a sua alimentacao? Como e? - Bom, eu sempre evitei gorduras e nao como carne. - O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres? - Nao, doutor. Nao costumo fazer nada disso. O medico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois: - Diz pra mim. O senhor quer viver ate' os cem anos pra que??
O meninio safadinho pergunta para a menininha: - Posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho? - Pode... epa! Mas ai nao e' meu umbiguinho! - Nem esse e' meu dedinho!
E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela nao arrumava um marido, ela respondeu: - Eu ja tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que so diz palavrao... Pra que e' que eu vou querer um marido?
Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigario de uma outra paroquia. Apos um farto almoco, comecam a conversar. - As coisas por aqui nao parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante. - Voce tem toda a razao, meu caro! A vida aqui e' muito monotona, rosario, vinho, rosario, vinho... assim a gente vai levando! Faz uma pequena pausa e logo da um berro em direcao a cozinha: - Rosario! Traz mais vinho!
O casal no cinema depois de um longo beijo apaixonado: - Querida, acabo de engolir o seu chicletes. - Nao foi nao, amor! E' que eu estou resfriada!
No onibus superlotado, alguem solta um megaton de arrasar quarteirao. Cinco minutos depois a fedentina ainda nao tinha se evaporado e um homem comenta com o vizinho. - Po, mas que falta de educacao! Se eu soubesse quem foi eu juro que enfiava meu guarda-chuva na bunda dele! E a bichinha que estava sentada logo atras.- Nao fui eu! Mas assumo a responsabilidade pelo peido!
Vera Fischer, Sheila Carvalho e a Benedita, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. Para que isso? perguntam as outras duas. É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro. - responde Vera. Sheila Carvalho então arranca a blusa. Enlouqueceu? perguntam as outras. Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa. - responde Sheila. Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha. Benedita! gritam as duas. A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
Bill Gates morreu, e por um milagre ou influencia, ele nao foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatorio para uma revisao geral. - Bill, estou em duvida com o seu caso - disse Deus - Nao sei se te mando pro ceu ou pro inferno... Por um lado, foi gracas a voce que o computador se tornou acessivel a um grande numero de pessoas. Por outro, tambem foi voce que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: voce escolhe pra onde quer ir e pronto. Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. La encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita. So pra ter certeza, foi dar uma verificada no ceu tambem. La encontrou um lugar tambem lindo, tranquilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes: - Quero ir pro inferno! Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demonios terriveis. - Senhor! Isso e horrivel, eu nao aguento mais! Deve haver algum engano. Onde esta aquela praia, cheia de mulheres bonitas? - Ah, Bill, aquilo era so o protetor de tela...
- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! - Seu desgracado! Vai ja para a escola e peca desculpas a sua professora! - Qual escola?!?
Perguntaram ao seu Joaquim: - Voce gosta de mulher com muito seio? - Nao, para mim dois ja bastam.
O casal de namorados no banco de uma praça: - Deixa eu te dar um beijo? - pede ele, com voz sussurrante. - Deixo nao! - responde ela. - Deixa eu te dar um abraco? - Deixo nao! - Deixa eu te dar um cheirinho? - Deixo nao! - Entao larga do meu pau que eu vou embora!
O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso e problema seu! - Ela... ela esta gravida! - Isso e problema dela! - E ela disse que o filho e seu! - Isso e problema meu!
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega ate a sua mesa, arranca o copo de sua mao, bebe a metade e ainda joga o resto na cara do sujeito:- Fala alguma coisa, covarde! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste: - Hoje e meu dia de azar, mesmo. Logo de manha eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sai com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Ai eu ja perdi logo a paciencia, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito voce e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim nao da!!
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: - "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa disse: - "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos. Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro. Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro! Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: - "Não, pode ter uma cobra aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse: - "Hmmm... Tem cheiro de merda!" Então, a velhinha sorriu e disse: - "Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
A turma do correio ja se preparava para a festa de confraternizacao quando alguem chega trazendo um envelope enderecado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mae estava doente, o pai desempregado, nao tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameacando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lagrimas dos mais empedernidos coracoes. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remedio para a mae. Comovido, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e envia-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa acao. Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, enderecada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionarios que leu em voz alta: "Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que voce mandou. Da proxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais!"
Conversa entre dois velhinhos: - Do que voce gosta mais, de Natal ou de sexo? - De sexo, e claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!
O bebado entra num bar e grita: - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo! - Voce esta maluco? - intervem o dono do bar. - Nos estamos em fevereiro! E o bebado: - Fevereiro?! Porra... e hoje que eu apanho quando chegar em casa!
Manha de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Arvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes: - Esse e para o meu irmao, para minha irma, para minha avo, para a mamae, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ue... nao tem presente para mim! - corre para o quarto da mae - Mamae, mamae, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim! Sonolenta, a mae responde: - E que, com um tumor no cerebro, ninguem imaginava que voce fosse durar ate o Natal!
Debaixo de uma arvore de natal toda iluminada, diz um cao ao outro: - Finalmente colocaram luz no banheiro!
Voce sabe por que os Somalianos nao vao ganhar nada nesse Natal? - Porque crianca que nao come, nao ganha presentes!
- O que voce gostaria de ganhar de Natal? - a mae pergunta para a filha de sete anos. - Um preservativo. - Preservativo?! - E que eu ja tenho cinco bonecas e nao quero ter mais nenhuma!
Velhinha moderna Uma velhinha de 80 anos entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos, claro pouco estável e com suas pernas tremendo, foi até o balcão e perguntou ao vendedor sem parar de tremer: - Vooocêêêêê teeeemmm viiiibrrrraadorrreees? O vendedor tentando não estourar de rir, respondeu: - Sim senhora, nós temos vibradores de vários modelos! - Vooccêê teemm daaqueeleess coorr dee roossaa, coomm viintee ee ciinncoo ceentíímeetrrooss dee coommprriimeenntooo ee seeiisss ceentíímeeetrrooosss dee grrooosssuurraa? Perguntou ela. - Sim, senhora! O vendedor respondeu. - Ennntãããooo vooocêêêê pooodeeee meee eeennnsinaaaarrr cooomooo deeessssligaaaarrr, esssaaa meeerrrrdddaa?
Chegou na porta do céu um negão vestido de terno branco, todo engomado e São Pedro perguntou:- Pois não, quem é você? O negão respondeu: Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no céu, virou para o negão e disse: Dá pra você repetir o nome, por favor? O negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual é a sua dúvida. São Pedro: - Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?
VOCABULÁRIO DE BICHA
- Bicha nao fala, sussura. - Bicha nao senta, deposita o bumbum na almofada. - Bicha nao mija, faz pipi. - Bicha nao morre, vira purpurina. - Bicha nao nasce, estreia. - Bicha nao corre, flutua. - Bicha nao casa, junta-se com um bofe. - Bicha nao trepa, faz amor. - Bicha nao vai ao salao de beleza, ela ja trabalha la! - Bicha nao esconde, camufla. - Bicha nao anda pra frente, da re no quibe. - Bicha nao mata, porque se matar tem que comer. - Bicha nao chora, borra a maquiagem. - Bicha nao cansa, fica exausta. - Bicha nao sente frio, sente frescura. - Bicha nao usa sabonete, usa DOVE liquido. - Bicha nao tem pele, tem cutis. - Bicha nao tem patrão, tem chefinho. - Bicha nao cheira, exala odores. - Bicha nao e triste, e um rapaz alegre. - Bicha nao tem doença, tem saude pra dar e vender. Mais para dar, e claro!
Ai o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revolver enorme na cabeça do presidente e ordenou: - Passe todo o seu dinheiro, rapido, vamos! - Mas assim nao dá - reclamou o presidente. - Voce sabe com quem esta falando? - Nao, senhor! - Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste pais! - Entao, passe todo o meu dinheiro! Rapido, vamos!
Na rodoviaria, enquanto aguardava o seu onibus, o garoto ve uma senhora dando de mamar para o seu bebe. - Olha, mae! Aquela mulher ta com os peitos de fora! - Cala a boca, Joaozinho! Ela so ta dando de mamar para o filho! - Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitoes estao cheio de leite? - Sim, e agora fica quieto! - E o coitado vai beber assim a seco? Sem nenhum biscoito?!
O sujeito entra num bar, senta-se a uma mesa e logo um garçom aparece para atende-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manha, o onibus para ir ao servico e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que nao fui claro. Eu quis dizer o que e que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno. - Nao e nada disso, meu senhor! - continuou o garcom, ainda calmo. - Eu so gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! E isso? Bem... o que e que voce tem? E o garcom: - Eu? Nada, nao! So to um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Sao Caetano!
As duas amigas se encontram: - Oi, Teresa, como vai? - Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incuravel. - Meu Deus! - E o pior... so tenho mais alguns dias de vida! - Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - Ja sei, vou te ajudar! - Como? - Vou mandar o meu marido passar esses dias com voce! - Por que? - Com ele, esses dias vao parecer uma eternidade!
Num seminario de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaucho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, apos as palestras eles jantavam juntos e, apos o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaucho era o mais timido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros tres começaram a contar apenas piadas de gaucho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico as custas do gaucho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silencio. No ultimo dia ele resolveu se abrir: - E que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tche! - Verdade? E o que voce fez? - perguntou um deles. - Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira ate o Rio de Janeiro. Chegando la, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que e lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui ate Sao Paulo. Chegando la, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que e terra de filho da puta!", "E voce, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que e lugar de corno!".
O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele. Ao voltar para casa, depois de meses em alto mar, descobre que durante sua ausência sua mulher dera à luz um garotinho mulato. Surpreso, pede explicações à mulher. - É muito simples, explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebê teve de ser amamentado por uma mulher negra. Ele nasceu branco mas pouco a pouco foi escurecendo e acabou assim. O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar para a sua mãe se ela achava possível uma história dessas. - Claro que é possivel - disse sua mãe. Aconteceu a mesma coisa conosco. Como eu também não tinha leite, você foi amamentado por uma vaca. É por isso que ficou com chifres desse tamanho.
Em um aviao viajava um frances, um americano e um brasileiro. O frances colocou sua mao para fora do aviao e disse: - Estamos passando por Paris, encostei a mao na Torre Eiffel! Depois o americano colocou a sua mao para fora e disse: - Estamos nos Estados Unidos, encostei a mao na Estatua da Liberdade. Por ultimo, (e claro) o brasileiro colocou sua mao para fora e disse:- Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!! O americano e o frances perguntaram: - Como voce sabe que estamos no Brasil? - É facil, eu coloquei a mao pra fora e roubaram meu relogio!
Aqueles tres amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas ja era muito tarde, quase todos os hoteis estavam lotados e eles so encontraram um lugar vago. Como nao tinha outro jeito, os tres resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou: - Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau! O que dormiu do lado direito falou: - Ue! eu tive um sonho igual!! O do meio falou: - Engracado, o meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provavel amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguem, abre o armario e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que voce está fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armario... - gagueja o rapaz. - As tracas estao comendo todas as roupas! - Mas pelado? - Viu so? Ja comeram a minha tambem!
Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel. - Quero a moca mais bonita da casa! - pede ele. Ja no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta: - Voce faz 69? - Vou fazer mes que vem - responde ela.
No quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir. Como ninguem nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteudo estava ate verde. Ate que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acao. Foram perguntando de um em um ate que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, timido que respondeu: - Fui eu! E que ontem a noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e ai eu fui chupando, chupando...
Depois de varios anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalem. Assim que desceram do aviao, a velha teve um ataque cardiaco e morreu abruptamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessarios para mandar o corpo de volta ao Brasil. - Voce vai gastar aproximadamente dez mil dolares - informou-lhe uma atendente. - Dez mil? Com medo de que o marido tambem tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: - Querido, se voce quiser enterra-la aqui mesmo, eu nao me importo. - Enterra-la aqui em Jerusalem? De jeito nenhum! - Por que nao? - Ha dois mil anos teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de tres dias!
O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditavel. Na infancia, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colegio, o pouco que estudava sempre caia na prova; no vestibular chutou todas as questoes e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altissimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna consideravel de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia porem, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licenca e foi viajar pelo mundo. Na India conheceu uma mulher lindissima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantastica durante a noite inteira. Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atencao: o sinal que as mulheres hindus tem no meio testa. Tomado de uma irresistivel curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes... ganhou uma Mercedes!
Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Ate' que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mao. - Vou-me embora - anuncia ela. Ai eles protestam e ela confessa que esta gravida, duas horas depois eles resolvem adotar a crianca. E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasiao, eles estao chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mao. - Vou-me embora, engravidei de novo! - Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse tambem. E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Ate' que um dia... - Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mao. - Nao! Desta vez chega! Seis criancas ja e' demais! - Nao, Madame! Eu nao estou gravida nao! - Entao, por que e' que voce esta querendo ir embora desta vez? - Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe, mas agora, esse emprego esta ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com criancas!
Aquele advogado recem-formado estava sendo entrevistado para um emprego. - E quais sao suas pretensoes salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressoes do candidato sobre a sua propria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns 10 mil Reais por mes, mais beneficios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os beneficios que a sua empresa oferece? - Normalmente, ferias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartoes de credito, titulo de um clube, plano de saude integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor esta brincando? - pergunta o advogado. - E' claro! Mas foi voce quem comecou!
O Joaozinho vai com sua irma visitar a avo: - Vovo, como e que as crianças nascem? - Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos... Joaozinho cochicha para sua irma: - E ai, o que e que voce acha? Contamos a verdade pra ela?
O sujeito foi pedir a mao da moça em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por mes? - 120 Reais! - O que? 120 Reais por mes!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome. Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora. - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portao - Como foi? - Sai, sua cagona!
Um ingles, um frances e um russo estao num museu vendo um quadro de Adao e Eva no Paraiso. - Olha so que discricao, que calma! - diz o ingles - So podem ser ingleses. - Imagine! - diz o frances - Eles estao pelados, com um sorriso sacana no rosto. So podem ser franceses.- Nao tem roupa, nao tem casa. - diz o russo - So tem uma maca para comer e disseram-lhes que estao no Paraiso. So podem ser russos!
Dois gauchos estavam andando a cavalo pelos pampas quando um deles perdeu o equilibrio e caiu. - Doeu? - perguntou o que ainda estava no cavalo. - Nao, tche! Dou eu que ja estou deitado!
O fregues chegou no balcao da padaria e pediu: - Seu Manoel, eu quero um misto frio. - Sinto muito. O senhor vai ter que esperar. - Esperar? Por que? - E que demora mais de meia hora pra esfriar a chapa.
- Meu parabens, meu rapaz| - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. - Tenho certeza de que daqui uns anos, voce lembrara do dia de hoje como o mais feliz de sua vida! - Mas eu so estou casando amanha - responde o sobrinho. - Pois e - explica o tio - E exatamente isso que eu quis dizer!
Celso Pitta vai visitar um hospicio e e recepcionado por uma comissao de pacientes. - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou: - E voce, por que nao esta gritando: "Viva o Prefeito"? - Porque eu não sou louco, sou medico!
Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você nao tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao maior dos dois. - Bater num menino bem menor do que voce? Seu covarde!! - O senhor queria o que? - respondeu o menino. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
Dois amigos conversando: - Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos! - Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois? - Depois... nos conhecemos!
Dois amigos se encontram num bar: - Que cara triste e essa, meu chapa? - Ih! rapaz, nem te conto! Estou numa fossa danada! - Bobagem, tenho um otimo remedio para isso! - O que e? - Quando eu estou assim, vou para casa, pego a minha mulher, dou umazinha bem caprichada e pronto! Fico como novo! - Gostei da ideia! Sera que a sua mulher esta em casa agora?
1. * Homens legais sao feios.
2. * Homens bonitos nao sao legais.
3. * Homens bonitos e legais sao gays.
4. * Homens bonitos, legais e heteros estao casados.
5. * Homens nao tao bonitos, mas legais nao tem dinheiro.
6. * Homens nao tao bonitos, mas legais e com dinheiro acham que estamos atras do dinheiro.
7. * Homens bonitos e sem dinheiro estao de olho no nosso dinheiro.
8. * Homens bonitos, nao tao legais e razoavelmente heteros nao acham que somos bonitas o bastante.
9. *Homens que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e tem dinheiro sao uns galinhas.
10. * Homens que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro sao timidos e nunca tomam a iniciativa.
11. * Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nos tomamos a iniciativa.
Casados há 20 anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário. Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca: - Seu safado, impotente!!! Como pudeste mentir durante este anos! É melhor se explicar! O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse: - Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...
A mulher pergunta ao marido se pode vestir o biquini para ir com ele à praia. E ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste: - E então, querida, vamos botar essa máquina de lavar prá funcionar? - Prá quê? Prá lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo! kakakakakakakaaaaaaaaaa
Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá tem uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que responder a seguinte pergunta: *Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você? O primeiro responde: *Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O segundo: *Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas criancas. E o terceiro: *Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!
Carta de uma Mãe Portuguesa a seu Filho
Querido Filho,Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança: estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui". Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada. Tua mãe que te ama: Eu P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
RESPOSTA DO FILHO PORTUGUÊS À SUA MÃE
Querida mãe:Querida mamãe, as coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente. e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus. Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr.Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria... Aí resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma. Aí eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Super Sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo,descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não é que o guarda se ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... Mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Tá certo que não podias mandar os escudos por carta mas podias ter mandado por fax.Um beijo do seu eterno, Joaquim Manoel
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá mesmo na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - É verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - É verdade. - E o senhor foi ver um médico brasileiro? - É verdade. - E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - É verdade. - Pois bem! Não vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Então existe um tratamento para isso? - Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
PROFESSOR DE MATEMÁTICA ENVIA À SUA ESPOSA, UM FAX COM A SEGUINTE MENSAGEM:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes me satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite". Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta da esposa. Ele a lê: "Querido esposo: obrigado pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-lhe que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, também tem 18 anos. Como és um matemático, poderá compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstancias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere,porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que te compreende.
Três presidentes viajavam juntos, Bill Clinton (EUA) , Fidel Castro(Cuba) e FHC(Brasil) quando o avião caiu e os três morreram indo direto para o inferno: Chegando lá foram levados a seus aposentos cada um com uma cama e um telefone. O diabo disse a eles que poderiam fazer ligações mas pagariam a conta no final do mês. Bill Clinton ligou somente para a filha pra avisar que havia morrido. Fidel ligou somente para seu assessor avisando que havia morrido, mas que queria Cuba do mesmo jeito que sempre foi. FHC ligou para D. Ruth e todos os seus parentes e também para o Marco Maciel, ACM, Roberto Marinho e Pelé. (Na moita ele ligou também para o Jader Barbalho). No final do mês chegaram as contas: Bill Clinton : U$ 300.00 Fidel : U$ 350.00 FHC : U$ 5.00 Espantado com sua conta, que era muito baixa, FHC foi perguntar ao capeta o motivo de tal mordomia. E este respondeu: Não é mordomia não! Ligação local é mais barata...
Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou à loja de automóveis. Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou: Calma minha Sra. ! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra ! E o rádio: - " Erguei as mãos .... Outro exemplo:axé music: - "Segura o Tchan ...." A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones. De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa. Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA! No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem: " Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor Presidente da República ..."
A professora pergunta ao novo aluno: - Quantos irmãos você tem? - Tenho 8, tudo mulher e cada uma tem nome de flor. Os nomes delas são: - Rosa, Hortênsia, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa, Azaléa e a mais nova, Orquídea. - E qual é o nome da tua mãe? - Trepadeira!
Estavam no elevador um puta negão e um gaúcho chamado Natanael. Assim uma abelha começa a incomodar o negão. O negão dá um tapa pra abelha sair. A abelha continua enchendo e o negão mais uma vez dá outro tapa. Até que a abelha para na frente do negão e ele dá aquele tapa e mata a abelha. O negão vendo a abelha na mão dele morta pega e fala: - Se você fosse maior eu te comia... No mesmo instante o gaúcho olha pro negão e faz: BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde :Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: e aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah... Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
A velhinha pergunta para o marido moribundo: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade,você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! - E após alguns segundos, ele pergunta: - E você, minha velha, já me traiu alguma vez? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! -diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe com quem esta falando?????? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza disso? - Absolutissima!!!!!! - O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou: - Então descobre... E foi embora
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata pelo elefantinho. Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou bilionária e pensou: "Vou visitar os parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho. Moral da história: "Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande".
Dois casais - um mineiro e um paulista - estão jogando baralho. De repente o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando se dobra para baixo da mesa e pega as cartas, ele nota que a mulher do João Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o minerinho bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do João Paulista o segue. - Você viu algo interessante debaixo da mesa? - pergunta ela. O mineirinho admite que sim. Ela continua: - Pode ser seu por apenas 100 reais! - propõe. Mineirinho pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14h na sexta-feira seguinte, enquanto o João Paulista estiver no escritório. Na sexta-feira Mineirinho vai à casa do amigo e, depois de uma sessão de sexo daquelas, paga à mulher os 100 reais combinados. Mais tarde João Paulista chega em casa e pergunta à mulher: - Mineirinho esteve aqui hoje à tarde? Relutante, a mulher diz que sim. - E ele lhe deu 100 reais? "Meu Deus! Ele sabe!", pensa ela. - Sim, ele me deu - responde. - Ah, bom! Ele foi ao meu escritório mais cedo, me pediu emprestado 100 reais e disse que devolveria hoje à tarde ao passar aqui em casa.
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando: Será que você é meu filho?
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque "é conta de muito dinheiro". Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela respondeu "Us$ 165.000 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e peguntou: "Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?" A velhinha respondeu: "Faço apostas". "Apostas ?", perguntou o Presidente? "Que tipo de apostas?" A velha comentou: "Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados" O Presidente soltou sonora gargalhada e disse: "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo". A velha, então, desafiou-o: "Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?" "Claro", respondeu o Presidente. "Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados" A velha disse: "De acordo, porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?" "Claro", respondeu o Presidente. Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta: "25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados". O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então: "Posso tocá-los?" "Bem... Acho que é o justo nessa situação... De acordo", disse o Presidente. "25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura". O Presidente, então, se deu conta de que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede. O Presidente perguntou a velhinha: "Que está acontecendo com o seu advogado?" Ela comentou: "Nada, só que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, às 10 h, teria os ovos do Presidente do Banco de Canadá nas minhas mãos".
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz: "Bem, voce foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear à vontade no céu, ir para qualquer lugar". Ford pensa um pouco e diz: "Eu quero ficar junto a Deus um pouco." Então São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus, com reverência: "Ó todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?". Deus pergunta : "O que queres dizer com isto ?" "Bom" diz Ford, "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos tem a frente protundente demais
2. Chia muito quando se está em altas velocidades
3. A manutenção é extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintura
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal
9. O consumo de combustível é assombroso. . . Isto, só para citar alguns problemas
. . . " "Hummm...," responde Deus, "Aguarde um minuto!" Deus vai para o supercomputador celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz: "Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua..."
Havia 3 loiras na sala de aula numa escola de Piracicaba O professor pergunta para a primeira: - Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: - Bicicreta. - Não e bicicreta, e bicicleta e bicicleta não e verbo. Então ele pergunta para a segunda: - Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: - Prastico. O professor irritado diz: - Não e prastico, e plastico e plástico não e verbo! Então ele pergunta para a terceira: - Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: - Hospedar! O professor diz: - Ate que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu! A loira enche o peito de coragem e manda bala. - HOSPEDAR DA BICICRETA SÃO DE PRASTICO.
O QUE É O SEXO AFINAL ?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeita, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar..
Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada. De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz: - Fala logo aí, oh negão. Você tem 2 pedidos a fazer. - Não são três? - Vai querer ou não vai? Tenho mais o que fazer! - Mas assim, sem tempo pra pensar? - Anda logo, crioulo, senão eu vou embora sem te conceder nada... O negão pensou um pouco e se decidiu: - Quero ser branco e entrar para uma faculdade! O gênio, então, disse: - Que sejam realizados os seus pedidos! E transformou o negão num giz... tem gente que não sabe pedir.
O bicha tava indo para a igreja com o nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço! Quando passa um caminhão cheio de homem dizendo para o bicha: Seu viado, gay, queima rosca! Chup,chup !! Aí o caminhão bate num poste e explode morre todo mundo!!! O bicha para olha para caminhão pegando fogo. Solta a Bíblia no chão e diz: - Jesus você arrazou !!!
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e iz: - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta? E o portuga escreve: "Merda".
O cara, super-ciumento, interroga a namorada que acaba de voltar do médico: Ele perguntou o que você tava sentindo? - Perguntou. - Ele falou da sua boca? - Falou. - Falou de suas pernas? - Falou. - E do bundão? - Não. De você ele não disse nada não...
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil: - Doutor Jayme, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta. Ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia: - Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha ? - Não senhor ! Tudo o que eu vi foi um fusquinha desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês: - Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses! E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!!!
No dia 13 de maio, a mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos, dentre outros importantes assuntos. A mãe do Clinton disse: - Sabe... quando o Bill nasceu, eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfala. Por isso que ele é assim, impetuoso, fogoso... Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse: - Eu entendo! Também não tive leite e amamentei o Boris com leite de ursa. Por isso que ele é assim, imprevisível, violento... Ai a mãe do FHC retruca: - Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o Fernando com leite de magnésia. Por isso que ele é assim, um cagão e só faz merda.
Havia um homem com um problema meio "diferente". O bitelo dele tinha 54cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: - Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54cm de comprimento. - Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, fica meio >desconfortável, não acha? - Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!! - Ah bom, por que não falou logo? Deixe-me vê-lo - falou o médico, meio sem acreditar. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o médico arregalou os olhos e disse: - Sabe, meu senhor, este tipo de problema a gente não costuma lidar, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nós nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire a direita e vai achar uma casinha. - Entre lá, tem uma bruxa que pode te ajudar. - Uma bruxa? Venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa? Meio sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Então a velhinha falou: - Meu filho, vá nesta direção, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com você. É claro que ele vai dizer NÃO. Cada vez que ele falar não, seu pinto diminui 9cm. Meio sem acreditar, mas achando que, já que estava lá mesmo, o homem seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o pinto para fora e perguntou: - Você quer casar comigo? O sapo virou-se, meio como quem não quer nada, e respondeu: - Não. No mesmo instante, o pau do cara baixou para 45cm. Que espanto, funciona! De novo o cara: - Você quer casar comigo? - Não. Lá vai o pinto para 36cm. - Você quer casar comigo? .Não. Agora, com 27cm, o cara pensa: "Bem, 18cm é um bom tamanho". De novo vira para o sapo: - Você quer casar comigo? O sapo olha e fala: - Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei, NÃO, NÃO E NÃO!!!
Dona Ruth Cardoso morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: -"Que são todos aqueles relógios?" São Pedro respondeu: -"São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem." -"Oh," disse Dona Ruth, "De quem é aquele relógio ali?" -"É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu." -"E aquele, é de quem?" -É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida." -"E cadê o Relógio do meu marido?" -"Ah! O de FHC está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto."
Um camarada, todo orgulhoso, mostra para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele trouxe de sua última viagem à Europa: -Ela é fantástica! Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo: redige cartas, faz a contabilidade, anota recados... - E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso. -Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta! Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca. Daí a pouco, ouve-se um pavoroso grito de dor. -Putz! - diz o cara, batendo com a mão na cabeça. - Esqueci de avisar que a boca é um apontador automático!
A garota, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra: - Doutor, toda vez que conheço um rapaz, não resisto e vou logo pra cama com ele logo no primeiro encontro. Depois me dá uma depressão enorme... - Não é para menos...Vou lhe ajudar a se livrar desta compulsão. -Compulsão? Não, eu só quero me livrar é da depressão...
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês: - Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses! E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico: - Por favor, me de uma compressa. E o farmacêutico, com aquele ar de safado: - Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te dou duas bem devagar!
A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69... - Que diabos é isso? Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse: - Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta: - O que foi? Por que já vai? E ele contesta: - Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...